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[转载] 美满婚姻四要素

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发表于 2017-3-19 13:53 手机论坛 | 显示全部楼层 |阅读模式
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美满婚姻四要素
2016-11-10 霍华德·马克曼等 爱家中文网

夫妻若要有深刻连结及钟爱的关系,必须先营造安全的谈话方式;其次,要维持婚姻乐趣,并互为最佳伴侣;让婚姻成为彼此情感依附的安全地带。
人心中最深的期待,就是找到一个能够彼此相爱的对象——一起分享欢笑、友谊、工作、关怀,并且在生命的起落中互相支持。人心深深地渴望这种关系,但许多夫妻却无法实现这个愿望。本书会帮助你恢复曾经存在的爱情;或者,帮助你维持目前美好关系,让它能够更深远。
两个人能够长期维持彼此相爱的关系吗?我们的答案是肯定的:持久、令人满意的爱情是有可能的。世界上所有的嘲讽都无法浇熄我们心灵深处想要与人连结的火焰,若有明智的引导,这股渴望会成为两人共同追求永恒爱情的原动力。
我们提供简单、有效的做法,让你建立并保护所追求的爱与幸福。简单的意思是浅显易懂;简单可能非常有力量,但不见得是容易的。我们要邀请你,在婚姻事业里注入真正能带来改变的投资;如果你能确实把以下中的原则应用在亲密关系里,你会发现非常值得。

一、在家中营造安全气氛
每个人都希望得到尊重、被客气地对待——尤其期待所爱的人这样做,对配偶更是如此。不过,事实上,大多数人最深爱的那位,常是最没有尊严的。当我们觉得沮丧、生气或失望时,往往用很不客气的方式来跟我们最爱的人讲话。许多夫妻不再彼此尊敬并以礼相待,也深陷痛苦的冲突中,把互相亲密的心给撕碎了。近几十年来的研究中有个重大发现,就是夫妻处理冲突的方式,显而易见地预吿了他们的未来发展。如果夫妻对差异与冲突,以彼此数落、敌视笨拙的方式处理,可能产生严重的问题。
由于冲突是婚姻中常见、并且可预期的部份,许多夫妻认为造成婚姻中最大问题的原因,在于他们之间的差异和意见相左。两人在背景和观点上的巨大差异,的确会使冲突更明显;但是二十五年的研究经验吿诉我们,一桩婚姻是否能成功,双方的差异并不如双方处理冲突的能力那么重要。也就是说,如果想拥有令人称羡的婚姻关系,用什么方式来处理差异,远胜过在意双方的差异。
我们所说的「在家中营造安全气氛」,是指夫妻若要有深刻连结、彼此钟爱的关系,必须先在情绪上感到安全。本文所指的「安全」,是指彼此谈话的方式。
在第二章,我们将描述几个常见的危险征兆,就是那些令你在亲密关系中非常没有安全感的行为模式,包括不敢分享真正所想的、不敢表达自己的期望、不敢提出心中的挂虑、不敢在伴侣面前做你自己,但这个人却是你在这世上最期待能安全分享的对象。我们会教你一些非常有效的技巧和方法,帮助你们处理生活中的议题,并且保护你们共同拥有最美的部份。
在第三章,我们要探讨男女处理冲突的相异及相同之处。虽然有些书籍常常夸大男女在需求及沟通方式上的差异,不过,我们要探索的是男女互动的核心动力。
夫妻互动模式中最令人沮丧的就是:一方想要追问某些事,另一方却屡次逃避。这种模式在处理冲突能力不佳的夫妻身上格外明显。事实上,这种互动模式会逐渐撕裂你们的关系。
虽然女人喋喋不休、男人沉默寡言这类的刻板印象总是有许多的例外,但是女人抱怨男人不言也不听,或是男人抱怨女人把小事化大、太喜欢找麻烦的例子仍常见。
其实女人只是想要多表达,男人则想要少争执,这两样都是非常正面而有价值的目标。如果夫妻知道如何安全地谈论,并且晓得如何控制负面情绪,就能好好讨论而不会变成争论。

二、开启亲密之门
婚姻研究领域中令人振奋的新发现是:许多新的研究指出了最适合的方向,让你可以放心走上长久爱情的旅程。
我们都知道冲突是不可避免,并且需要妥善处理。人们进入婚姻并不是为了「至死不渝」地一起处理问题,而是为了得到婚姻中:深刻的友谊、一生的相伴、心灵的相通、乐趣、热情、养育子女,以及与生命核心价值的连结等等的好处。我们谈到的冲突处理和重要话题,与夫妻在乐趣、友谊、心灵和肉体上的连结,有非常重要的关联。
亲密关系往往是奥秘、令人陶醉其中的;但是爱、乐趣、热情、友谊等吸引力,时常会被破坏性的冲突摧毁。若想看到吸引力的花朵盛开,就必须珍惜且悉心地培育它们。在踏上婚姻旅途之际,你最好下定决心,努力维持乐趣及友谊的成长。

三、各尽本份肩负责任
团队合作是本书中非常重要的主题,夫妻各尽本份,婚姻团队才会成功。请回想一下,你对自己的婚姻有什么贡献?请着重于你投入婚姻关系里的部份,而不是从当中得到的部份。
我们认为要发展持久、有承诺的爱,夫妻是否各尽本份极为重要。举例来说,面对意见冲突,或是感到配偶言行举止不妥当,你仍应尽可能以建设性的方法来处理,而不是松了一口气,以为自己不必努力扮演最佳伴侣。即使你认为配偶并没有尽本份,仍然要坚守你在婚姻中当尽的贵任。除非有一方持续伤害、虐待另一方,此时便需要采取完全不同的处理方式,我们并不在此讨论这个部份。
透过强调个人的责任,才能预防两人关系的恶化。你们是一个团队;但同时也是两个独立的个体,借着各自控制自己的思想与行为,来掌握你们的婚姻关系。
哪些是我的本份?
如果你用心尽本份,给婚姻关系最大的空间,请牢记以下几个简单原则:
■为配偶和你们的婚姻关系做正面的事。大部份的人都知道做些什么事可以取悦配偶,你会定期做这些事吗?
■决心不理会那些负面或烦人的批评。如果想要解决还未处理好的事件,找个你们都冷静的时间,而且用建设性的方式讨论那些问题。
■在婚姻关系中尽力成为一位好伴侣。为自己的问题、成长、自我觉察及身心健康负责任,趁现在就好好照顾自己。如果有更多的人愿意这样努力,那么寻觅下段婚姻的人一定大大地减少。面对婚姻里的问题或痛苦,大多人都只想着:「我嫁/娶错人了。」/这样想反而会导致沮丧和绝望。拥有一桩幸福的婚姻,与其说是找对人,倒不如说是让自己成为一个对的人。
还有个值得注意的重点。许多人认为,除非先了解自己的行为,否则无法自我控制得更好。去探究自己或配偶行为背后的动机会对你们的相处有帮助,但并不需要对所有的事追根究底,找出哪些才是「正当的行为」。此外,如果你只等着对自我有更多洞察力,却不着手去做一些能够帮助婚姻步上正轨的事,那就太不明智了。做你目前能够做的事吧!


四、共同为未来培育安全感
最近有位先生在协谈时提到他的期待,他希望对家庭的承诺,成为家庭的防护罩。我们从不同夫妻口中,反复听到这样的话。一起建立某些有意义的事情并且坚持到底,是重要的关键,愿意长期尽力去做的夫妻们都认知到一个重点:长期。
本书和我们采用的方法中,承诺是个非常重要的主题。我们会用牺牲、饶恕、重视优先顺序、发展团队精神等不同角度了解承诺的意涵,不过,最重要的是,承诺指的是你们知道彼此可以信赖、支持和帮助。
亚堤和帕蜜大约四十多岁,都曾经结婚又离婚。他们一见钟情后闪电结婚,但婚后六个月就遇到困难,于是前来寻求协助。他们说彼此之间有严重争执,担心已经失去了热恋时的感觉;每次起冲突,总是让他们怀疑彼此是不是真的应该在一起。他们也怀疑当初是否自我欺骗,自以为爱上了对方;但其实只是爱上初次见面时那种心动的感觉。
我们吿诉他们,一见钟情没什么不对,这是情侣之间常见的现象,而且对他们而言是最神秘、最奇妙的经验(然而,在结婚之前对彼此充份了解,还是比较明智的作法)。不过,即使所体验到的爱情就像在天堂,夫妻仍须一起学习在现实世界中生活;我们与亚堤和帕蜜一起努力,订了一些规则来控制发怒的场面:不作人身攻击、不骂人、不掉头就走。接下来,他们要设法冷静下来,一起搞清楚到底发生了什么事。
他们学习得非常快,对彼此的爱成为改变的动力:再没有别的东西比爱更管用了。—段时间之后,他们对于冲突与失望的处理进步很多,逐渐能够安全、坦诚地讨论未来的愿景;这和从前动辄以分手作威胁的情况大异其趣。
亚堤和帕蜜喜欢骑单车,两人用单车为例,思考他们的婚姻关系和目标。对帕蜜来说(她特别渴望亲密),婚姻就像骑协力车,两个人往同一个地方、走同一条路,但是仍有各自要努力的部份。对亚堤而言,婚姻比较像是一人骑一辆车,因为他较看重个人的自主性。尽管如此,他们已经共同出游;双方或许不能时时刻刻并肩而行,也不需要随时保持步伐一致,但是他们晓得,要一起朝共同的目的地前行。
当他们明白彼此都非常希望婚姻可以天长地久时,两人抵达了一个重要的转折点。他们感觉到彼此之间有些非常特别的东西,需要一起珍惜、保护。他们认知到,如果保护婚姻的确是他们的目标,那么他们需要吿诉对方,「无论如何」都要在一起;夫妻双方都需要这种深度的安全感。后来有一天,亚堤和帕蜜回来看我们,两人穿着自己亲手作的T恤,上面写着「无论如何」;这令我们相当感动。
深知你可以倚靠伴侣,这为亲密关系带来另一个非常重要的安全感。我们之前所讨论的安全感,指的是能够彼此坦诚,而且不怕面对破坏性的冲突。现在所说的安全感,则是来自对婚姻关系感到稳固和持久。帕克(M.Scott Peck)在他所著的《心灵地图》(The Road Less Traveled)中,将第二种安全感的重要性表达得非常传神:「夫妻之间面临依赖与独立、支配与顺从、自由与忠诚等问题时,若无法确定冲突不致于摧毁现在的关系,就很难用健康的方法来解决问题。」婚姻关系需要有个让彼此情感依附的安全基地,往后才能够发展得更美好。
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